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心水博DS太阳城棋牌

2019-04-10  bbin视讯娱乐城在线开户直营网

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    1、我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧”

    我:“……”

    2、清明节休息,下午无聊,来到鞋店想买双鞋,看好一双,导购热情的说:清明节,优惠。我一脸尴尬,幽幽说到:一个亿不用找了。直接吓蒙那导购。

    3、同学坐火车,去厕所回来时发现窄窄的过道躺了一个老头。同学说:您让一下,我要回座位! 老头躺着没动说:我要睡觉,你跨过去! 同学脸红了,她穿了一条裙子,跨过去会被看到裙底。她气鼓鼓的转身走了,几分钟后端着一碗泡面回来:让开了!让开了!滚水泡面,烫了!烫了! 老头蹭的爬起来了…

    4、堂哥是卖馒头的,三十未婚。 他最近相了一个妹子,各方面条件不错。可是堂哥嫌弃人家胸小,愣是不同意。二叔二婶气的半死,非要堂哥同意这门亲事。 堂哥急了 : “我白天摸了一天小馒头,晚上想摸会包子不行吗?!”

    5、孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!”

    6、晚上,老公看着看着新闻,突然问我:“老婆,你看特朗普对美国减税了,我觉得咱也得减税了!”我白了他一眼:“你一个打工仔,都没有达到纳税的水平,减什么税?”老公:“我是说,咱能不能把一个月睡两次,改成两个月睡一次?”我:“滚!”

    7、闺蜜和男票相恋了三个月,终于在昨天晚上出去开房了。今天一大早见到她,却是双眼红肿,我便打趣道:都说好饭不怕晚,没想到你这老白菜帮子也有猪拱了,真是可喜可贺呀!这货一脸幽怨,狠狠地剜了我一眼,恨恨地说:可贺个屁!唉,春去花还在,人来鸟不惊……

    8、那年毕业,租房子住,木板隔开的墙。隔音效果不好,晚上隔壁叫得实在太大声,我不堪忍受。我干脆放首快歌听,压住隔壁的叫声。不一会歌放完,听到隔壁在吵:“这么快,没用的东西!”“不怨我,我节奏被隔壁的音响带乱了……”

    9、女:“我喜欢一个人,可是不知道怎么表白。”

    男:“你不会学潘金莲呀?用竹竿砸西门庆呀!”

    女:“可是我没有竹竿!”

    男:“傻呀你,不会用别的?

    第二天,男的住院了,原因是经过一楼房时被花盆砸了。

    而凶手正是那女的!”

    10、陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说:”想刺激一下么?”我兴奋的疯狂点头,于是女友翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价2888。

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