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2019-01-27  bbin视讯娱乐城在线开户直营网

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你有没有遇到过这种时刻?

跟伴侣遇到冲突,你声嘶力竭地大喊,试图通过哭闹或者痛诉引起对方的注意,他却始终紧闭嘴唇,沉默应对,不管你怎么样,都不开口回应。

当两个人的关系陷入僵局,就像两座漂在大海上的孤岛,彼此都无法理解对方,也听不懂对方的语言,陷入情绪化的状态。

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这到底是一种什么样的体验?

01 绪的两极分化,像两个星球的人

如果用数学坐标做个演示:

当我们情绪平稳,就是处在坐标轴0点的位置;情绪激动时,会朝上下两个方向移动。

一个方向是正向100。如果+100的情绪值为歇斯底里的状态,攻击性非常强,各种语言上的飞刀嗖嗖嗖飞向对方,希望通过刺痛对方感受到,“不是只有我一个人在这段关系里受苦”的感觉。

另一方向是负向100。如果-100的情绪值标为沉默,这个过程就是在暗中积攒的过程。

沉默的背后也是一种情绪的不断攀升和积攒,积攒的有愤怒、害怕、无力、无助等等,越觉得危险,解决不了,越闭口不谈,以策安全。

有一种小动物,叫负鼠,它遇到危险的时候会非常害怕。因为太害怕,它对待害怕的处理方式就是一动不动,让自己呆立在当场,就像死了一样,来保护自己。

这种动物保护自己的方式,跟用沉默来应对冲突的人是同一个性质。

丈夫总是加班,喝酒晚归,太太很担心丈夫的身体,每次看到丈夫喝得醉醺醺回来,都会非常生气,开始数落他:

为什么你就不会珍惜自己的身体,还要不要命了?你不知道上次谁谁喝醉了,最后差点出车祸吗?说了你这么多次,为什么你就是不听,非等到出问题了才后悔吗?

当妻子表达担心的时候,丈夫听到的是什么呢?

都是你的错,你不懂珍惜自己的身体你喝酒晚归就是不要命,自己都不要命,我也不想管你了为你好,你还不领情,别人对你好坏你都分不清,等出问题的时候,自己后悔去吧!

妻子原本是好心,是担心丈夫的身体,焦虑未来,也期望能得到丈夫更多的陪伴,她在表达对丈夫的需求。

但最后丈夫听到,感觉到的是被指责的压力,是对未来不确定的焦虑,于是他的回应就变成:要么是“我的事不用你管”,要么是甩开手,沉默什么都不说。

02 吵架和沉默背后的求救声,你听懂了吗?

如果对妻子的话做个翻译,就会发现,当妻子这样表达,她在传递的是:

我好担心你,担心你这样下去,有一天身体会垮,那样我会很难过,也会很害怕,我不希望失去一个健康的丈夫。

我在家很寂寞无聊,我和孩子都需要你早点回家陪伴我们,但是我害怕,我这样轻描淡写地表达,你会看不见我,会把我的需要束之高阁,就像没看见一样。

我会感觉在你心里,我是不重要的,所以我只好拿出这一堆理由,打着对你好的名义,用这些话一刀刀来戳你,戳痛你了,你就能看到我到底有多想要你留下陪我了,你对我来说到底有多重要了。

吵架的人经常做有声求救,而在沉默的人心里,做的是无声求救。

当丈夫沉默的时候,他也希望通过闭嘴告诉太太:

求求你不要再说了,听你说这些,我感觉压力好大,我觉得被你责怪,好像我什么都做不好。

我还想给你们娘俩一个好的生活,但是我连自己的身体都照顾不好,你这些话让我觉得,我真的很没用。

我真的不想你不开心,我不想跟你吵,不想我们变得越来越远,彼此伤害,拿最尖锐的刀子刺进最爱的人心口里。

我绝对不会允许自己这样做,哪怕你这样对我,我也不允许我自己变成这样的人。

但是看着你拿着刀子一刀刀刺伤我,我真的好怕自己会失控,变成自己最不想成为的那种人,我希望我们赶紧结束这种彼此伤害,都冷静下。

所以当婚姻里的两个人陷入冲突,争吵的一方情绪越激烈,越想要赶紧解决冲突,摆脱“他一点都不在乎我,他永远都不会为这个关系努力”的想法时,就越会拿着小刀子一刀刀的直戳对方心脏。

一方越戳得厉害的时候,另一方就越不可能把自己的心碰出来,然后告诉对方“看,我的心在这里,你看到了吗?”

但是当一方越把自己的心藏起来,另一方越容易陷入不被在乎的孤单和绝望里,就越想戳对方。

当关系的互动循环越来越固化,两个人就会只用这种僵化的模式表达自己,要自己想要的东西,这个时候,关系就会出现问题。

03 你需要学会新方法,来替代不良方式

我们在谈争吵和沉默这两种方式的时候,并不是要去谈哪种模式更伤人,而是要看这两种方式为何会被保留下来?我们自己在这个过程中又承担了什么样的责任?扮演了什么样的角色?

找到更好的应对差异和冲突的方式之前,我们只能带着一种方式来维持关系或者保护自己。

比如,争吵的人只会通过表达“你如何如何”来表达“我如何如何”,当争吵的人还没学会回看自己和表达自己,只会用争吵的方式保护这关系。沉默的人也只会通过让自己沉默,或者更沉默的方式保护自己、保护关系。

当他们看到了更好的缓解冲突、保护自己的方式,自然就会放弃现有的方式。

毕竟,谁都不想让像个疯婆子一样歇斯底里大喊大叫,也都不想让自己像个木头人一样,浑身僵硬,什么都做不了。

那么什么是更好的方式?

第一:开口表达之前,学会以“我”开头。

我们都太习惯说:你xxx,如果不是你xxx,我才不会xxx。常常眼睛盯着别人,看见自己却很难,不看自己的时候,就不会知道自己有什么需要,有什么情绪,哪些是自己需要负责的,哪些是我对对方的期待,不是要求。

比如,前面例子中的太太,开口表达时可以说:我很担心你,你经常回来这么晚,我害怕你身体会熬坏了,我会心疼,也担心万一你有问题了,我跟孩子未来没有依靠。

这是她在表达自己的情绪,担心、害怕、焦虑,而之前她是在情绪化的表达,用力发泄自己的情绪,让丈夫来承担。

这里有个最大的区别是:表达自己的情绪和情绪化的表达。

第二:学会了解自己的情绪和感受。

很多人不了解自己的情绪和感受,对别人的情绪和感受也是混在一起,很少细分体会,这样也就表达不出来,很难让别人了解自己。

就像毛线团一样,在自己心里是全部缠绕在一起的,不懂得怎样为自己的情绪命名,就更别提表达了,所以表达的前提,是了解和看见。

这是孩子成长的过程中,父母最开始就应该教会孩子去体会和表达的。很多人都缺失了这一课,那么婚姻里遇到这些情况的时候,学着去补上吧。

沉默的人陷入沉默的时候,内心也会像进入了一个黑洞,不知道自己是什么样的,就只剩下自我保护;当沉默的人学会静下心体会自己的感受,整理下自己心里的毛线团都有些什么情绪,试着去表达,关系的模式就会开始有所突破了。(文章来自大风号:潘幸知)

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